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庄博安/成为自己的父母 问问内心的小小孩需要什幺?

2019-07-25 11:10:57 来源:开心     编辑:[db:作者]
庄博安/成为自己的父母 问问内心的小小孩需要什幺? ▲童年的小小裂痕,都会形成长大后难以缝补的鸿沟。(图/取自免费图库photoAC) ●庄博安/谘商心理师。经营脸书粉丝专页「标注自由 - 庄博安谘商心理师」。 假若是重大创伤,像是性侵、家破人亡、身体虐待、极度贫穷、目睹自杀杀人等等。探索这些灾难般的事件影响,应该是一件必要且理所当然的事情。但更多时候,为什幺没有这些状况,却也在讨论早期经验? 因为我们在童年时期十分脆弱、且容易归因错误。也就是说,当发生一件不愉快的小事,已是大人的我们也许觉得没什幺,但还是小孩的我们缺乏知识和理性,无法了解照顾者的情绪和想法,更无法自我安慰。再加上,若这件小事拖了很长一段时间,更会埋在潜意识中挥散不去。于是有了以下公式。 事件严重性 x 持续时间=影响程度 童年的小小裂痕,都会形成长大后难以缝补的鸿沟。 许多人流着眼泪,却说自己的家庭没什幺悲惨的经历,甚至是很幸福的,其实这正是所谓的「非典型的家庭破裂」。他们可能是双薪家庭不缺钱、富翁等级常度假、所有亲属都健在、不曾有过重大天灾人祸的创伤、父母时时刻刻提供温暖提供爱。但他们就是莫名悲伤,打从没什幺记忆以来,就对家庭有股芥蒂,对朋友缺乏信任、对社会无比失望、最终想离开人世。 电影《斗阵俱乐部》当中,主角Tyler Durden说「We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives.」这没有对错,而是,我们终于能把注意力摆回生活中。但也因为注意力在生活中,因此发生的事件、引起的情绪,让我们觉得自己太敏感,但其实你本来就会感受到这些东西,只是先前的战争存亡、经济恐慌等更大的压力创伤事件转移了注意力。现在,生活中出现的各种小创伤,相对于国家当然微不足道,但在你的内心世界中却是无比巨大,因为关连着你的情绪、你的思想、你的人生观、你如何看待眼前这个世界。 主观经验中,当被各种小创伤所刺痛后,更会对人性产生一种慢性的失望与愤怒。同时,若大脑(从小教养)又再告诉你这些没什幺,那你就会反过来觉得是自己的错,不该有这些感觉,内疚于自己想太多,再拿一个高敏感人格来标籤自己。 但其实大家都敏感,能不能意识到、有没有说出口而已。 这些小创伤像是缺乏关注。小时候缺乏情绪理解、眼神接触。这可能出现在父母自身有情绪困扰、轻度人格障碍、或是自闭症、亚斯伯格症的家庭中。 他们容易让小小孩觉得「你不重视我」、「我不值得被重视」,进而隐藏自己的情绪,或是用更激烈的情绪夺得关注。长大后也会用相同的模式,不自觉地对待亲密伴侣。 反过来说,关注太多同样不舒服。像是「直升机父母」,在孩子旁边无时无刻叮咛,吃饭没、累不累、功课怎幺样、今天和谁出去、会不会使用水龙头。 这可能让小小孩觉得「拜託你走开」、「你觉得我没能力吗?」、「你怎幺会这幺看不起我?」因为这股看似关爱的好心,让孩子无法发出愤怒,也让孩子对关係产生疑惑:「你是真的在意我吗?是的话根本不会这幺问。」虽然父母过度参与孩子的生活,但实际上在孩子内心中是缺席的。 常见的情形还有,无法达到父母的标準。尤其在学业等于成功的台湾,成绩不好就像人品不好,不擅长读书就会一事无成,而爸妈讨厌你一事无成!因为那彷彿是他们自己最大的失败,而你是造成他们失败的元兇! 这让小孩觉得一定要把书念好,才会成绩好,爸妈才会爱。成绩等于了爱,成就等于了爱。那他也会觉得「你只是为了你自己」、「你不是真正的爱我」、「真实的我不值得被在乎」。 《不只是忧郁》中提到一个核心概念──有毒的羞愧。这些童年小创伤让你不断私语着「我不好、我还不够好、我不值得被爱」。它会在亲子间代代相传,称作代间传递。当孩子被上一代的爸爸冷漠拒绝,他可能觉得是自己不够好,才没能得到爸爸的关爱。他因为羞愧而封闭自己,大幅降低自信心,减少与他人的互动,也更不会与他人互动。当他再长大一些,成为爸爸后,孩子向他讨爱时,因为他持续地封闭而没注意到孩子需要爱,也因为互动少而不晓得如何回应孩子,让孩子又被爸爸拒绝,觉得是自己不够好,进而学习到当初爸爸的模样,持续複製下去。 你可以看到,这一代的爸爸是羞愧的加害者,却也是受害者。他可能没有意识到,自己像是上一代的爸爸对待自己的方式,同样的对待自己的孩子。 这不是谁的错,因为他们都只学习到这种方式。 所以,我们并非一昧的责怪父母,那可能也是他们的父母教导他们,关于别太敏感、要随时注意孩子需求、好好读书才会成功、别跟其他人不一样等等。 我们的追溯与讨论,是为了能让自己从当时延烧到现在的愤怒平息、让难过勇敢表达、让愧疚消散,看见父母当时也没有足够的能力和知识,让他们自己解脱。 而你逃避的情绪,并没有真的消失,大多时候满了出来,变成眼泪。 因此,如果你愿意,想像你觉得如何正确地对待当时的自己。问问自己,你需要什幺? 「将同情和安全感带到某个痛苦的情绪性时刻。」你可以对年幼的自己说说话,拍拍他抱抱他、缩在温暖的被窝中感觉到被保护。 你无法扭转过去的事实,但你能改变现在的感受。 成为自己的父母,你可以抚慰他受伤的心灵。 牵起他细嫩的小手,重新长大。 不只是忧郁,更是童年的痛。 热门推荐》 ?常自责、有罪恶感的人:心中都有个受伤的孩子 ?在心碎之后:接纳哀伤,花时间与悲伤相处 ?随时加入观点与讨论,给云论粉丝团按个讚! ●本文获作者授权,转载自「标注自由 - 庄博安谘商心理师」。以上言论不代表本网立场。《云论》提供公民发声平台,欢迎能人志士、各方好手投稿,请点此投稿。

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